离上次更新竟然是快两年了。。。
一直以来写写blog是为了舒缓心中的郁闷。工作和岁月的磨练，使我成长成就算面对生活大小挑战，也不会“找不到出口”。所以也就搁笔了两年吧!
直到现在。
昨晚一直失眠。
胸口的淤塞，脑海的杂音，闭上眼后不断重复的画面，我很想让这一切停下来。
我无法让这一切停下来。
这就和以前一样。
那时第一次喜欢上人。我在毕业旅行巴士上告白。我觉得自己应当说出来，绝没有耍cool的意思。后来我相当后悔，因为我处理的方式完全不当（我之前也没经验。。。）。就和我告白前想的一样被拒绝。不错，我当时觉得就算被拒绝也应该说出来。
这一次也一样，也不一样。
她外向，爱出门走走，交游广阔，爱旅行；我宅，觉得交际很累，旅行还好。
我认为她理想型不会是我这一类，勉强也许只能挤到前五？
和她交集其实很少，对她的理解，也仅仅是几次聚会和交流。她有主见，独立，她还拥有让人意外爱心。
我不知道她的喜好。
她的过去我没参与过，她的未来憧憬也没机会让我分享。
所以我们在一起几率不大吧！我就没有再进一步地想象和行动。
有时觉得她对我有一点意思呵呵。最关键的时刻，是发现她开玩笑提醒另一个朋友她的生日。突然觉得奇怪，为什么她一直没男朋友？她有没有喜欢的对象？有没有追求者？
或许她一直在找，感到寂寞，希望有人陪。她是个可爱的女生，可爱就应该是“值得被疼爱"的意思。
那年我送了她生日礼物，是个很奇怪不实用的礼物哈哈。之后我一有机会便会带手信或买礼物给她。慢慢我开始想象，也许我有机会成为陪伴她的人
我第一步计划是希望能让她“习惯”我，拉近我们的距离。这是我认为我第一次告白最失败的地方：两个人在一起是自然而然的，告白只是形式上的确定。所以我希望能能慢慢地到达那一步（现在看回去也许是我太慢了？）。一直到去年，工作比较有自由时间后，我开始计划更加积极地追她。我找她出来单独吃饭庆祝生日，想尽办法找机会和她聊天。从计划时的战战兢兢，到开始的顺利，我很开心地认为我们会有机会在一起。我多了很多对未来傻傻的憧憬和期待，而这些幻想也成了现在的伤害。
一开始都是我主动找她，我以为她慢慢会主动找我，会有多一次单独出来的机会。很遗憾事与愿违，越来越难。
如果两个人互相喜欢就不应该会这么困难。隐隐约约我好像明白，我很揪心。她的whatsapp和IG story充满许多暗示，我已经猜想到，但是我怕是我猜错了，不愿意放手。
也就在我看见她story的明示。我问了，她也确定了，她有男朋友了。
虽然我已经告诉自己很多次没机会了，那一刻我还是感到心碎的感觉。我没问她的男朋友的事。我猜，是一个喜欢旅行的人，不可能是一个宅男。不然也很可能和她从以前就认识到现在，又或者是同个屋檐下的housemate。
就像我一开始预想的一样，我们的距离远，同时我也不是她的理想型。
我就像猜到了电影的结局，看的中途看得认真，被感动，开心，怀抱着想象和期待想知道结局，却最终失望了。
难过，是真的很难过；后悔，是一点也不会后悔。
我非常确定如果没尝试过，我现在会更加后悔万分。真的有后悔的也许是没能更早下决心开始积极追她吧！
我真心的祝福他们幸福。她值得她想要的爱情和选择。她不应该在节日时羡慕别人成双成对，和长长的等待。她值得被人疼爱。
我现在还“找不到出口”。可能需要大哭一场，可能需要工作麻痹自己，可能需要快速找下个对象。
但是我想我会更好。能和喜欢的人互相喜欢和在一起，是何等幸运。也许我不该奢望。
